chiste
- ¿A dónde van las pulgas al morir?
- ¡Al pulgatorio! jeje
chiste
chiste de alzheimer
CHISTE
Chiste de Quino -Conocidos-
Chiste logico
Chiste de contratando a un carpintero
patetica -chiste-
Algunos chistes de la epoca...
1. Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos... Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??.
2. - ¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
3. Le preguntan a un viejito:
- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
- La Navidad.
- ¿Y por qué?
- Bueno, porque ocurre más a menudo.
4. Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 10 euros.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero se ha quedado con 20 euros".
5. -¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades? - le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niñita que estaba sentada entre sus piernas.
- ¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail? - contesta indignada.
6. ¿Qué tipo de coches lleva Santa Claus?
Un Renol.
7. Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El próximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
8.. Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: Hombre, ¿De qué se le acusa? De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? Antes que abrieran la tienda.
9. Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta: - Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? - Cuesta 35 euros. - Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? - Bueno, esta vale 125 euros caballero. - ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara? - Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken....
Pavo en fuga -chiste-
Algunos chistesitos pa que te rias jeje jojo jojo
VA UNA COLECCION DE CHISTES DE MEDICOS HABER QUE TAL
- Doctor que efectos tiene la masturbación. Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y… y…
- Doctor doctor, me da anteojos para leer. Pero si le di unos la semana pasada. Sí, es que ya los leí…
- Una mujer hermosísima le dice al doctor: Doctor, vengo a hacerme un examen general. Bueno, señorita, quítese la ropa.Y donde la coloco, doctor. Colóquela ahí, junto a la mía!
- Le tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene Alzhaimer, y la buena es que se le va a olvidar.
- ¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera! Pues Hágalo pasar.
- Una viejita se llenó el cuerpo de talco, fue al ginecólogo, quien le dijo:Señora, ¿eso es una cuca o una dona?
- Un paciente al doctor:Oiga doctor, me duele aquí. Pues pásese para acá…
- Doctor, doctor, tengo paperas.Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos.
- Era un bebe tan feo pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo: tírenlo al aire, si vuela es murciélago.
- Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.¿Y desde cuando sufre ese malestar?¿Cuál malestar?
- Doctor, veo puros elefantes azules. ¿No ha visto a un psiquiatra?No, sólo veo puros elefantes azules.
- Un viejo de 90 que va al médico:Doctor, cuando llevo ocho orgasmos seguidos me encuentro muy cansado. ¿Eso es malo?No es malo ni es bueno: ¡es mentira!
- Doctor, mi hija no se encuentra bien. Dígame, ¿su hija es puta y excrementa? Mi hija es puta, pero no escarmienta.
- Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada.
- Doctor, doctor! ¿Me puedo bañar con diarrea? Bueno, si le alcanza…
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares. Mire, yo que usted no regresaría a esos lugares.
- En un simposio de ginecología uno de los exponentes concluyó que el mejor ginecologo es aquel que es sordomudo.Lógicamente la pregunta no se hizo esperar… ¿Por qúé?Porque es quien mejor lee los LABIOS.
- Doctor, doctor, ¿qué es esto que me ha salido en la mano? Eso es Psoriasis. Pero si yo no soy de Soria. Nos ha jodido, ni yo de Canarias y mira el plátano que tengo.
- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora…El siguiente.
- ¡Doctor, necesito urgentemente un método anticonceptivo! Pero, señora Pérez, ¿por qué si su esposo está vasectomizado? ¡Ay, doctor, pues por eso!
- Se levanta un tipo despues de la operación: Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz? No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.
- Una señora va al médico y le dice: Doctor, quiero poner a mi marido como un toro. Pues bájese los pantalones y empezamos por los cuernos.
- Señora, a su hija no le zumban los ovarios, a su hija se la zumbaron varios.
- Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no?
- Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo? Pues mire, por el aspecto que tiene, creo que se le caerá solito.
- Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda? Corbata marrón.
- Doctor, creo que tengo los senos llenos de agua, porque cada vez que mi novio me los aprieta o toca, se me mojan los calzones.
- ¡Doctor, doctor! ¿Me puedo quedar embarazada si me dan por culo? Claro que sí. ¿De dónde crees que vienen los políticos?
- Doctor, doctor ¿que tal ha ido el parto ? Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico…
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental. Y usted como lo sabe ? Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
- Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo? Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
- Hola, ¿el doctor Mata? Sí, ¿que desea? Cancelar una cita.
- ¿Cuál es la diferencia entre un Ginecólo y Proctólogo?¡El olor del dedo!
- ¿Doctor, doctor que tal salió de la operación?¿Operación? ¿no era autopsia?
- ¿Que es un urólogo?Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
- Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario? Cáncer, animal.
Ajedrez -chiste-
Estamos en la misma barca? chiste de Quino
¿¡Como que no Rema mas!?, ¡Me extraña Fernandez!
¿Estamos o no estamos todos en la misma barca?
Borrego cuidando ovejas ¿¡!? -chiste-
El incorruptible chiste de Quino
La carta de recomendación -chiste-
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado que era bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación:
"Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."
Chiste desde el punto de vista de Dios...
Ingeniero hidraulico jajaja -chiste- por Quino.
El carrito -chiste-
Un Dios imperfecto, chiste de Caloi
Siguiendo al novato chiste de Liniers
